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《親密關系》

《親密關系》

第一部分

我們為什么必須親密關系?

雖然我們每天都會和好多人產生短暫的觸碰,但這對於我們來說依然還不夠。人們必須親密關系,由於親密關系與普通的人際交往不同,親密關系能滿足我們的所屬必須(在美國心理學家馬斯洛的需要層次理論中,所屬需要是僅次於生理需求和安全需要的第三層級,它維護著我們內心的安寧,是我們人類的一種本能)。換句話說,我們的幸福感很大程度上取決於所屬必須獲得了多少滿足。為了實現所屬必須,大家努力和他人創建並維持親密關系。一旦我們的親密關系出現危機,我們就會心神不安,也充足表明了親密關系對我們的重要性。

並且欠缺親密關系會損害人的身體健康。例如,當人孤單無伴時,免疫系統會減弱,更容易感冒;在人的一生中,朋友和愛人都很少得人,壽命通常更短,早逝的概率也比正常人高出兩到三倍。換句話說,擁有良好的親密關系不只是使我們感到幸福,還能讓我們更加健康。

親密關系不僅可以滿足人們的所屬必須,也會增加人們的自我認同,而缺乏親密關系會影響人們的身心健康,因此,我們應該親密關系。

更讓我驚訝的是,作者不僅說親密關系的益處,也強調了不足融洽的親密關系所帶來的弊端。

比如有些人就恐懼親密關系,不是本身就厭煩親密關系,而是從前的一些曆經使其恐懼這種關系,擔心再次受到傷害。

因而,大家才有了努力的必要,也正是因為一段美好且持久的親密關系難能可得,努力才有了意義。而我之所以努力的學曆,努力的汲取知識,吸收先人的經驗,也正是因為此。

我個人常常強調一句話“切忌因噎廢食”,希望看到的你,也能堅信,只要你努力下來,努力讓自己變得更好,並不斷的提高自己慧眼識人的功夫,或早或晚,一定會有好的回報的。

第二部分

做為親密關系的源起,誘惑力是從哪兒來的?

要邁向親密關系,第一步首先是要產生相互的吸引。

怎樣產生誘惑力呢?作者說,吸引力的實質,便是對他人的獎勵。

簡而言之便是你能讓對方得到什么好處,說到好處,好像就有點功利性了,其實並非如此。這類益處並不一定是物質的,也可以是情緒上的愉快,聲譽裏的得到等等。

此外,他人對我們的吸引力不但取決於他成人用品的風采,更與我們自己的需求和喜好有很大關系。換句話說,他人對我們是否有吸引力,不但取決於這是誰,他有什么,更取決於我們是誰,我要什么。

有關誘惑力,作者有講了好多,也非常精彩,鑒於篇幅有限,暫不展開了。

第三部分

怎樣維護你親密關系?

作者提出運用溝通技巧。

這點我也是非常認可的,網上有一句話大概是這個意思。“一個人與另一個人溝通實際上是6個人的溝通。你以為的你,真實的你,你以為的她,她以為的她,真實她,她以為的你”

自然,難免有些偏頗,但是也足見兩個人的溝通其實很容易造成誤會。許多親密關系的土崩瓦解,跟糟糕的溝通脫不開關系。因此作者也著重講的是如何通過溝通維護好親密關系。

因為我們在表達和理解的過程中都會產生誤差,因此,要清除人際芥蒂,就要運用溝通技巧來最小化這類誤差。

我們選擇與某人溝通,是由於我們希望向對方信息傳遞來表達大家的意圖。問題在於,大家的意圖掩藏在我們的意識中是秘密的,只有我們知道它是什么。要想把它傳達給對方,我們就必須先把他組織成公開的語言或非語言信息。

問題的關鍵是,從我們的意圖到對方的理解,這中間會經過過多階段,因此就有可能產生錯誤或誤會。我們往往以為自己的表達會造成我們所期望的影響,而實際上,我們很少有機會確切地了解它到底起到了怎樣的效果。大家的意圖和對方的理解通常有所出入,這便產生了人與人之間的芥蒂。在親密關系中,這類芥蒂不僅會使雙方覺得不滿,還會妨礙親密關系的發展。

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